У меня порой складывается впечатление, что я не от мира сего, ибо людей совсем не понимаю. В частности – своих родителей. Почему-то они видят во мне/моих действиях исключительно негативные моменты, без зазрения совести опуская положительные. При всем этом не давая мне и слова сказать и попутно обвиняя меня в том, что я молчу и «…из меня надо все выпытывать».
Может, мне объяснит кто-нибудь?
В такие моменты меня переполняет досада. Я вроде как и люблю воспитавших меня людей, но в такие моменты мне охота отхерачить кого-нибудь из них и запинать до полусмерти. Ну бесит, очень бесит.
Удивительна человеческая психика: одни видят только плохое, другие – хорошее, а третьи – реалисты. И если меня спросить, к кому из них отношусь я – то ответ будет примерно такой: пессимистично-оптимистичный реалист. А если спросить про родителей – то уйду в себя года на три, пока не найду ответа.
Я точно знаю, что они оптимисты. Они всегда верят только в хорошее и видят только хорошее. Брат уволился – найдет себе место более высокооплачиваемое; Люда продала машину на дцать тысяч меньше – так и ладно, она разваливалась; никто не поел суп – отлично, котовий рай. Но только почему-то как только речь заходит обо мне – все резко меняется: написала русский на 92 балла – а могла ведь на 100!; поступила на менеджмент – так ты же чистый гуманитарий!; в аттестате 2 тройки вместо ожидаемых 5 – а ведь могла и без троек!; купила кофту со скидкой – а могла бы и не покупать, деньги надо экономить!; и т.д., и т.п.
Остается только спросить: wtf? Что за хуйня?
Но, оставим этот вопрос.
Сегодня, под предлогом «мне надо срочно забрать флешку у Ленки, она скоро уедет к бабушке», я смоталась на добрых полтора часа из дома. Вообще-то я планировала купить двухлитровый спрайт на ночь и вернуться, но внезапно пошел дождь. Сначала я понеслась по аллее в сторону дома, периодически получая удары по ноге двухлитровым пепси – спрайта, или, на крайний случай, севан-ап’а не было, – потому что на улице сушилось мое недавно выстиранное белье. А потом резко затормозила, попутно поняв, что несусь-то я по инерции, рефлекторно, а на самом деле мне, соббсна, насрать на то, намокнут вещи или нет. Намокнут – так высохнут, выпачкаются – постираю снова.
Тогда я решила пройтись по поселку, а перед родителями отмазаться тем, что я пережидала дождь у Ленки. Ну и вот.

Кстати, мне до сих пор не понятны цены в России
Почему спрайт/кола/пепси/миринда/etc. объемом в
0,33 стоит ~ 26 рэ
0,6 л стоит ~ 34 рэ
1 л стоит ~ 48 рэ
2 л ~ 64 рэ
Ведь если смотреть, в первом случае литр будет стоить ~ 78 рэ, во втором - ~ 54 рэ, в третьем - соответственно, 48 рэ, а в четвертом и вовсе 32 рэ.
Или я неправильно считаю?

Я решила снять очки, дабы не протирать каждый пять минут стекла, и поняла, как же сильно устали мои бедные глаза. За что я всегда любила свое плохое зрение – так это за то, что из-за нечеткости весь мир кажется немного расплывчатой абстракцией. Это очень здорово, и человек со стопроцентным зрением навряд ли поймет всю красоту подобного видения мира.
На меня косились люди – ибо выглядела я не очень нормально, и тогда я в который раз восхвалила свой пришедший сравнительно недавно похуизм.
Дело в том, что девочка Ира не всегда была злым мизантропичным хамлом. До некоторого момента я постоянно засовывала свой язык в жопу и молчала, даже если мне что-то не нравилось. Стоило кому-то сказать, что мой вид ужасен, как я тут же кидалась к зеркалу и клялась больше не надевать – или одевать? – это кофточку/брюки/туфли/шапку. Потом под влиянием моды – или чего там – я была эмарем. Точнее сказать, я была педовкой, но мнила себя труъ эмо, вопила что-то про то, мол, какая разница, каков мой внешний вид, если ключевым звеном в субкультуре эмо являются чистые эмоции и прочая-прочая. Надо мной многие смеялись и я старалась это игнорировать. Выходило неплохо, если учесть, что опыт «игнорирования» у меня уже был: до операции на глаза надо меня очень часто обзывали и обижали, выставляя посмешищем.
Но все-таки тогда слова других меня задевали.
Увлечение эмо-культурой вскоре отошло на второй план, и формально я считалась неформалом, простите за тавтологию, хотя к субкультурам не причисляла себя уже тогда. Стоит заметить, что многие до сих пор меня называют именно неформалом, за что я ругаюсь и пытаюсь объяснить, что для меня это является оскорблением, ибо только в России люди умудрились испоганить не только всевозможные субкультуры, но и извратить понятие «неформал», превратив его в еще одно стадное течение, или – субкультуру.
Став более-менее нормальным человеком, я спокойно жила до 25 декабря. А после начался пиздец по меркам того времени: ушел горячо любимый человек, от меня отказалась лучшая подруга и подставил лучший друг. В течение двух месяцев я депрессовала, периодически царапая руку лезвием. Но в один день я пообещала себе, что люди больше не увидят от меня ни жалости, ни сочувствия, ни любви, пока не заслужат мое доверие. А, как вы уже могли понять, с тех пор это непросто – недаром меня предали трижды самые дорогие люди.
Ближе к августу похуизм стал абсолютным – и тогда я обстригла волосы. На меня кричали всей семьей – мол, неужто я совсем чокнулась, ведь у меня были «шикарные длинные волосы, которые так мне шли». Меня и действительно будто подменили: я всегда любила свою густую гриву, но вместе с моим мировоззрением менялся и мой внешний вид. Чуть позже я увлеклась аниме; еще позже – яоем, и примерно в декабре написала свой первый фанфик – Мелодия слез (спешл фо Лин: о говнофиках речи не было, да). Помнится, я очень гордилась тем, что его допустили, ведь он был не бечен, лишь самопроверен.
Вот, с тех пор меня мало заботят чужие проблемы и чувства.
Все те люди рано или поздно вернулись ко мне – а некоторые и не единожды, - но должного уважения от меня не получили, а прежнее доверие вряд ли заслужат – их лимит в моем понятии уже давно самоисчерпался.
Мне встречались знакомые, что все время пытались окликнуть меня, но я упрямо это игнорировала. Я словно закрылась от всех: ничего не слышу, ничего не вижу. Включила меланхоличную музыку и все.
Мне в последнее время часто снился один и тот же сон, о котором я никому не рассказывала – он попахивал каким-то напускным эмаризмом и банальностью.
…Я стою на краю пропасти и пытаюсь разглядеть, что там внутри. Что-то меня толкает вперед и я уже лечу вниз, не испытывая при этом страха. Но стоит взгляду за что-то зацепиться – и я почти спаслась – будь это непонятно откуда взявшаяся веревка или какой-нибудь выступ. Я пытаюсь выбраться – и мне кто-то протягивает руку – не понять, кому она принадлежит – то ли мужчине, то ли женщине. Но я выбираюсь и снова смотрю вниз…
Мне кажется, что эта бездна – и есть депрессия. Совокупность моих переживаний и того, что происходит, толкает меня туда. Жизнелюбие и оптимизм спасают меня, не позволяя с головой окунуться в печаль, а друзья вытаскивают меня из бездны. Но я снова на краю – вот-вот, очередная ссора, и я уже снова лечу вниз головой.
А еще я в который раз поняла, как сильно я не люблю солнце. Не знаю, заметно ли это в фейдевее, Оно появилось внезапно – еще шел дождь, как вдруг редкие перистые облака окрасились в персиковый цвет. Я люблю пасмурную погоду, прохладную, в нее хорошо размышляется. А солнце словно препятствует этому. И вообще, оно теплое, а я не люблю уличное тепло. Оно для всех, и мне это не нравится. Каждому свое тепло. Глупо, да?
Проходя мимо школы, в которой я училась последние 2 класса, я почувствовала запах прелых листьев и прибитой асфальтовой пыли – запах осени, моей любимой поры. Тогда я поняла, что лето почти закончилось и скоро наступит все того же любимого времени года.
Около пятиэтажки еще издалека заметила маленький серый комочек. Он жался к стене и жалобно мяукал, что мое сердце разрывалось. Плюнув на все, я помчалась в магазин, купив сосиок, молока и какое-то подобие миски – как хорошо, что рядом местный универмаг, или как там правильно. Петюню пристроила в подъезде, где живет моя знакомая, попросив ее приглядывать за котенком до послезавтра – потом пойду искать ему хозяев с Ленкой – вместе мы выглядим более жалобно. Внимательно проследила, чтобы Петюня покушал – он съел полторы сосиски и полакал немного молока. Оставшиеся молоко и соиски отдала Марине – той самой знакомой – и поплелась домой – времени было много.
На удивление, мое белье собрал дядя, оповестив тем, что «не надо мне твое «спасибо». Ну и черт с ним. Зашла в комнату, где меня ждал сюрприз от Шопена – этот комок шерсти высунул голову из моего шкафа и выразительно мяукнул. Я попыталась его выпустить, но он ничтоже сумняшеся уселся на мои трусы на мое нижнее белье и довольно замурлыкал.
вот

Бывает, что родители меня проверяют на прочность – пытаются тем или иным способом заставить меня есть что-то мясное или мясосодержащее. Сегодня они под предлогом, что я за целые день ничего не съела, они попробовали заставить меня съесть плов, но я, буркнув, что кушать ничего не желаю, прихватила кусочек хлеба и немного лука – да, люблю я лук и чеснок. В любой другой раз я бы категорично отрезала, что пытаюсь стать вегетарианцем, но на этот раз даже и не подумала об этом.
Так прошел мой день.
Недавно купила черные кеды с японскими иероглифами - *о* - и решила прочесть ярлык, ну или как там эту этикетку обозвать – и посмеялась над ходом изготовителей - достаточно крупным шрифтом написано, что дизайн итальянский, а мелким – что произведено в Китае.

А еще поразило знание русского изготовителей ээ… еды, в общем.

Вот и все.
И все.
Все.

З.Ы.
Зачастила я в последнее время писать дневы? Обещаю, что больше так не буду. И простите за многабукаф. Так я тоже больше не буду. Наверное.


будь ты проклят, МТСВы используете опцию «Безлимит-Mini»: в связи с превышением месячного лимита трафика скорость ограничена до 32 Кбит/с на 12 дней. Чтобы снять ограничение скорости на 6 часов, подключите Турбо-кнопку: наберите *111*626# (стоимость - 75 руб). При необходимости отключить информирование можно на сайте МТС
вот теперь все.